Águilas en una tarde del 04/06/2021.No te superaré nunca. Eres mi peor ansiedad, pero la quiero encima si tú la provocas. Porque te necesito cerca. Necesito más de la paz que me das y menos de la guerra que me dejas cuando te vas. Necesito más de tu luz porque la sombra de tu ausencia es lóbrega y cruel. Necesito más de tu calor porque sé que este corazón no se congela aunque viva en Oymyakon (el pueblo más frío del mundo, Rusia), pero ha dejado de sentir la calidez de abrazos y caricias. Necesito más de tu sinceridad porque las mentiras que me sueltan han formado estas 4 paredes y estoy empezando a creerme todo su veneno. Necesito más de tus superpoderes para afrontar la "vida" que estoy "viviendo" sin ti. Necesito más de tu cariño, porque me odio más de lo que me odiarán jamás. Necesito más de tu grandeza, porque cada día me hago más pequeñita. Necesito más de tu inteligencia porque no sé responder a esas preguntas que me llevan de cabeza. Necesito más de tu amor, sin ti solo me acaricio con cuchillos de cocina. Necesito más de tu entereza porque sola me rompo entera. Necesito más de tu alegría porque la tristeza me repite que no vas a volver. Necesito más de ti porque eres parte de mí. Te necesito a ti.
Me castigo con lo que ha pasado y cada vez me doy menos tregua y me echo más culpas. Y en noches como la de hoy no me basta con tenerte solo a ratitos en sueños en los que te vas cuando despierto, cuando más te necesito. Quiero que un mismo cielo nos vuelva a unir aunque sea por supervivencia. Que sigues siendo mi experiencia, mi tesoro sin buscarlo en un mapa, el dolor que siento cada vez que él te llama, el sol que no sale por tanta pena que llevo dentro y la luna cuando está llena que lame mis heridas.
Ahora sé que me podía haber portado contigo mucho mejor de lo que lo hice. Y eso que tú me lo anunciaste una, mil y todas las veces que hicieron falta. Algunas de esas veces te hacía caso, otras caían en saco roto. Hay una cosa que quiero que te quede bien clara: tu compañía fue, es y será siempre un regalo.
Gracias por esos cumpleaños en los que me llamabas para felicitarme tropecientas veces hasta decirte que eras un pesado y que te callases, pero ojalá no me hayas creído ninguna sola de esas palabras porque se me reían los huesos cada vez que te escuchaba felicitándome. Y sé que tú también lo sabías por la manera en la que me sonreías medio segundo después. Y que enseguida volvías a hacerlo.
Te quiero como nunca a nadie. Siempre quise estar contigo, no con los demás. Prefería estar limpiando contigo la mierda de los animales (nunca mejor dicho) que de fiesta/cine o cena con amigos. Que no había nadie por encima de ti. Ahora está él imitando todos tus pasos sin que tú se los enseñes. Y pocas cosas duelen más que verle crecer sin ti. Aún recuerdo sus primeros segundos de vida con nosotros en los que yo fui, después de ti, la siguiente en abrazarle. Y no sé la de veces que te decía con toda la ilusión y felicidad que me cabía dentro que se parecía a ti, era el mayor orgullo que podía darme la vida. Era lo único que quería, que tuviera la belleza de su papá. Lo que no sabía era que lo iba a pagar tan caro. Tú, yo, él, nosotras, toda tu familia. Nada ni nadie ha sido el mismo después de ti. Te echo en falta. Y sigo sin conformarme por tenerte solo un ratito en sueños. Quiero abrazarte de verdad. Tengo ganas de verte y me da igual todo. Algún día llegará. Lo prometo.
Lo mejor que tengo de alguien es a ti dentro, y a él fuera. Tan fuera que lo tengo clavado tan fuerte y profundo como a ti. Sois, vosotros dos, mi abrigo cuando hiela y mi refugio, el que me protege de los miedos. No estaré a vuestra altura nunca, pero con vosotros se me acaban las dudas. Nosotros juntos, hasta que me vaya al cielo con arrugas. Y, papá, te prometo que lucharé y venceré a mis monstruos. Y si algo tengo claro es que él va primero y que con él no tengo miedo y cuando caigo y me roban todo lo que me hace feliz sigo en pie por ti y por él. No hay más.
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